De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
El F-1 Chatarra Flotante fue un proyecto venido abajo al ser descubiertos por Google. Bombardero pesado que necesita la A5 - Carretera de Extremadura para poder despegar, después de que la Guardia Civil haya cortado el tráfico.
La finalidad de este proyecto fue la de aumentar la competencia en aviación militar para que Estados Unidos se ponga las pilas, porque estando perdiendo la carrera espacial e influencia diplomática y mediática, el pseudo-comunismo (mutación del virus del comunismo al reaccionar con el del capitalismo, al caer la barrera plasmática conocida popularmente como Muro de Berlín) del este amenaza con comerse el mundo entero.
La relajación de costumbres es lo que afecta a Estados Unidos, no ya sólo a nivel político e industrial, sino a nivel social.
Un ejemplo a modo de símil de lo que sucede cuando se relajan las costumbres lo constituye el siguiente vídeo.
Con unos ojos para ver a sus presas desde 3 km y unas alas para hacer picados de 200 kmh, ¿qué hacen las águilas comportándose como buitres?
Dado que Boeing se ha relajado al centrarse en la venta de aviones civiles para competir contra Airbus, somos nosotros los que deben corregir la falla industrial, tratando de vender bombarderos a la propia USAF.
Por lo menos para que alguien diga <<cóño / Da fak>>. Para que las águilas vuelvan a volar y dejen de comer pescado podrido.
El proyecto recibió el apoyo de varias oenegés al ser presentado como un avión con bodega para lanzar alimentos y suministros médicos, haciendo que la entidad Cajas Rurales Varias concediera un préstamo por el 15 % de la inversión más otro 15 % por convencerles de que la bodega se podía llenar de agua para apagar incendios.
Al ganar tanta popularidad el proyecto (Premio Proyecto Fin de Carrera Solidario), La Frikipedia auditó su material para convertirse en empresa y entrar en bolsa, adquiriendo por medio de los accionistas (Wikipedia entre otros) un 20 % de la inversión.
El otro 50 % fue obtenido por medio de la publicidad de anuncios de Google en bitácoras creadas específicamente para tal fin, desarrollando los programadores frikipedistas algoritmos que permitían borrar hitoriales de navegación y encender y apagar el rúter saltar a proxis con IP dinámicas; todo ello para poder pulsar indefinidamente sobre los anuncios que aparecían en las bitácoras.
Aunque a un bombardero moderno se le debe pedir que sea capaz de superar la exosfera, para lo cual se requiere un motor de reacción al no haber aire que evacuar por perfil aerodinámico (hélices), se decidió utilizar la tecnología antigua de los pistones por tres razones:
La resonancia de apertura y cierre de válvulas se ha optimizado para que el mayor rendimiento y la mejor relación par-potencia se produzca en aquel régimen en el que se espera actúe el motor la mayor parte del tiempo... La potencia de emergencia:
Asimismo, no se ha desmentido que el sistema de dosificación y palanca de gases tengan diseño digital: la palanca de gases tiene biestablemente dos posiciones discretas no continuas.
¿Se te han apagado las luces del coche al arrancar? ¿Sí? Pues bien: los motores del F-1 se detienen al arrojar su revolucionario armamento.
Escrúpulos iniciales impedían publicar esto, pero es que uno puede buscar por internet <<carga hueca>> o <<torpedo>> con total tranquilidad (e impunidad por parte del publicador).
Así que... bombarderos primigenios sólo aprovechaban la energía potencial del avión para dejar caer las bombas y después Dios proveerá. Si hay algo revolucionario en el Chatarra Flotante, era el aprovechamiento no sólo de su energía potencial para atacar, sino también de su energía cinética: resumiendo, bombas con perfil aerodinámico.
¿Bah, pero si ya lo hacían los Nazis? Nada que ver. Los motores del F-1 se detienen porque por medio de embragues se desacoplan las hélices y se acoplan volantes de inercia que almacenan energía cinética de rotación (no confundir con la del avión) que por medio de transmisión por correas aceleran rotacionalmente un proyectil.
¿Por qué se iba a necesitar hacer girar el proyectil antes de lanzarlo? Porque este proyectil no es nada más y nada menos que una broca de taladradora de cinco toneladas, unida al perfil aerodinámico mediante rodamientos de bolas.
Y con esto España gana la carrera de armas grotescas de la Segunda Guerra Mundial. Que el avión entre en pérdidas al acelerar el ingenio y acabe estrellándose no está cubierto por la garantía.
El hecho de que todas las hélices giren en el mismo sentido provoca que queriendo volver a la base uno termine entre Pinto y Valdemoro, si existe niebla. Esto se debe a que las revoluciones de las hélices, por acción y reacción, provocan que el avión tienda a girar en sentido contrario, debiéndose compensar bien con el timón bien con los alerones.
En cierta manera, se consigue descargar la estructura, pero dado que las águilas no sólo planean, sino que también mueven las alas de arriba a abajo, lo suyo es que las hélices del ala derecha giren en sentido contrario al que lo hacen las de la izquierda.
La estructura estaría cargada, pero ya no terminaría entre Pinto y Valdemoro y además, la reacción de los motores sobre las alas provoca que éstas se muevan hacia arriba o hacia abajo. Desacelerando el avión, por consiguiente, las alas volverían a su posición original. Eso ya sí que es volar.
En virtud de ello, dos son las versiones del F-01:
Como se ha mencionado, el régimen de revoluciones de los motores es variable en el tiempo, de forma que bien por elasticidad, bien por peso propio las alas vuelvan a su posición original.
Con el fin de reducir la resistencia del aire, en primer lugar las cabinas no fueron acristaladas y la cola fue agujereada, de forma que el aire longitudinal circulaba libremente por la cavidad interna del avión molestando a la tripulación, suponiendo por la tontería un ahorro de combustible del 15% más 37 km/h a la velocidad de crucero. Sin embargo, a partir de cierto valor de la IAS, el estrechamiento característico de los aviones por la cola hacía de tubo de Venturi, dado lugar a turbulencias que provocaban que el equipamiento perdiera los anclajes e impactara a la tripulación matándola (desprendimiento de ametralladoras, cinturones de seguridad...).
Viendo la mejora energética y cinemática que suponía eliminar las lunas de la cabina, el fuselaje de todo elemento que no contribuyese a dar fuerza de sustentación fue eliminado, aumentando el ahorro energético en +26% y la velocidad en +52 km/h... A costa de salirse por la tangente en trazados curvilíneos como consecuencia de perder fuerza centrípeta (aumento de radio de giro).
Durante la fase de diseño y producción, se delegó la custodia de las hojas de ruta a un becario de ADE. Como era de esperar, al becario se le traspapeló la hoja de proceso del sistema antibloqueo de frenado del tren de aterrizaje con el sistema de frenado de resistencia aérea, que ésta se lograba aprovechando los propios hipersustentadores solo que en posición más perpendicular. La resultante de este traspapeplado, y en definitva, de haber confiado en el becario, es que durante los aterrizajes los hipersustentadores se abran y se cierren alternativamente a razón de tres veces por segundo para evitar la pérdida de adherencia.
El tripulante bombardero se chupa el dedo y lo alza entre las vigas para determinar la dirección y fuerza del viento. Después le dice al piloto cuál es la posición que corrige la trayectoria.
Se conoce coloquialmente como depósitos de sangre a la tecnología de la que dispone un bombardero para evitar que la tripulación muera desangrada como consecuencia de recibir disparos de cazas o artillería enemiga, aunque con los últimos avances se ha generalizado el concepto a la capacidad para cubrir todas las necesidades en las que el gasto másico de oxígeno al cerebro se vean involucradas.
Ejemplo de protocolo de acutación: Un miembro de la tripulación sufre un disparo en la arteria del cuello. En dos minutos está muerto. La despresurización de la sangre hace que se revierta su flujo en la vena, de modo que ésta se puede conectar al depósito de sangre del avión para suministrársela al herido. Aunque en cierta manera estaría retornando sangre tóxica (ya usada), de esta forma se puede salvar la vida al herido. La sangre suministrada es la sangre del herido, tratándose de un depósito con 100 L de su sangre, extraída previamente durante varios días.
Denegado. 100 L por tripulante supone 1 tonelada adicional. Nos salimos del pliego de prescripciones técnicas. Añadidas dos cajetillas de diazepam en su lugar.
Viendo Google que sus servidores estaban siendo ocupados por bitácoras frikipedistas de contenido sin sentido, con una única vistia (la del algoritmo) e ingresos por publicidad de más de 10000 € por cada una, decidió investigarnos. Tirando del hilo, la primera en caer fue Wikipedia por desviar capital de las donaciones a fines bélicos.
Después, tras demostrarse judicialmente que el avión que se traía La Frikipedia entre manos era un bombardero estratégico, Cajas Rurales Varias ejecutó el aval y nos hundió en la más miserable de las bancarrotas.
Por si fuera poco, las acciones frikipedistas cayeron en picado, aunque la sorpresa fue la nuestra al comprobar quién se hizo con ellas, quién las compró para convertirse en nuestro nuevo jefe: se trata de una empresa dedicada al sector de las telecomunicaciones y con afán de expansión... ¡Su nombre es Google!
Cinco bombarderos pudieron ser fabricados antes de que el chiringuito se viniera abajo, bombarderos que había que vender a precio de coste para sanear las cuentas.
Como sería de esperar, los principales fabricantes estaban enredados con exhibiciones aéreas civiles llenas de periodistas y patrocinadas por empresas árabes y chinas, de modo que sólo nosotros participamos en la licitación. Las cuentas podrían ser saneadas.
Oferta rechazada por baja temeraria.
Si Estados Unidos no quería comprar los aviones, ¿cómo íbamos a sanear las cuentas? Afortunadamente, la Coalición Populista Bolivariana de América del Sur compró los cinco bombarderos:
Ni que decir tiene que Venezuela cedió uno a Rusia para que aplicara ingeniería inversa y lo copiara.
El cuento termina con nuestras cuentas algo más saneadas, pero con Estados Unidos sin importar vino de España por vender armamento al populismo de extrema izquierda. Vino que no obstante me bebo yo, porque hay capital para desarrollar el F-02.
Extractos de cajas negras. Ingenieros de vuelo.
Condiciones climatológicas no desfavorables... Queda corroborado que munición de calibre superior a 12,7 mm disparadas a los motores del bombardero provocan su explosión "espontánea" partiendo consecuentemente el ala y haciendo que caiga. Masa encefálica centrifugando.
Si bien fuimos muy cabezones al construir motores de gasóleo en lugar de gasolina, no deberíamos haber escatimado en incorporar vasos de exp... (chapoteo y fin de la transmisión).
El incremento de presión que induce la munición disparada contra los motores hace que el gasóleo se comprima hasta alcanzar la condiciones de presión y temperatura en las que tiene lugar la combustión espontánea. ¡Ja! Los vasos de expansión aumentaban el peso 200 kg.
En la primera prueba de campo no existe ni siquiera el registro de la caja negra porque ésta fue troceada por uno de los motores. Según despegó el avión, versión mecánica, la propia fuerza de sustentación levantó más las alas de lo que debían hacer los motores, de forma que éstas acabaron chocando encima de la cabina. Viendo el armero que tenían los motores encima (ya en pérdidas el avión), y que las alas comenzaban a partirse, los caló embragándolos a la broca. Las alas se partieron cayendo los motores sobre la cabina. Menos mal que todavía no se había retirado el fuselaje, porque la energía residual de las hélices se terminó de disipar cortando chapa y electrónica pero no hueso. No hubo heridos y el armero fue ascendido.
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